Il punto di vista della Dott.ssa Luigina Pugno psicoterapeuta con studio a Torino

Molte persone pensano che affinché l’amore porti frutto, è essenziale fare sacrifici. Queste persone spesso si impegnano in entrambe le relazioni che sono disposte a fare tutti i tipi di sacrifici per soddisfare la loro metà migliore. Ritengono che questo sia l’unico modo corretto per mantenere una relazione felice e duratura. Infatti, identificano l’amore con il sacrificio.

Il problema inizia quando queste persone si aspettano che l’altro riconosca i loro sacrifici, senza doverlo chiedere, quando aspettano la stessa consegna. Quando noti che i tuoi sforzi non sono riconosciuti o non sono adeguatamente “ricompensati”, iniziano a alimentare il risentimento. Questo risentimento fa cambiare la persona, ma l’altra non riesce a capire cosa è successo, qual è la ragione di questa trasformazione. Questo è l’inizio della fine.

Rendere felice il tuo partner a costo della tua felicità peggiora la relazione

Alcune persone semplicemente “danno” in modo naturale, è il loro modo di essere e si sentono felici a riguardo. Di fatto, aiutare e compiere realmente sacrifici per il bene comune può essere salutare e portare maggiore felicità e soddisfazione a lungo termine per entrambi i partner. Il problema è quando viene stabilita una “comunione totale”.In questi casi, all’estremo opposto di solito troviamo i “destinatari”. Non sono persone egoiste o sconsiderate, semplicemente si sentono più a loro agio a ricevere. Se qualcuno si offre di prendersi cura di loro e di coccolarli, accetterà volentieri quell’offerta.

Quando due persone con queste caratteristiche si incontrano, possono stabilire una relazione tossica poiché nel tentativo di conquistare e soddisfare coloro che esercitano il ruolo di “ricevente” “Il” donatore “farà sempre più sacrifici, con la segreta speranza che il suo partner faccia lo stesso.

Alla fine, quello che succede è che il” ricevente “non consegna così tanto, quindi il” donatore ” finisce per assumere come suoi i bisogni, gli interessi e le preferenze del suo partner. In certi casi, la resa e il sacrificio sono così grandi che la persona può essere annullata nella relazione, comincia a vivere per e per l’altro, perdendo la voce e il voto.

Infatti, la parola sacrificio viene dal Parole latine “ sacred ” e “ facere “, che letteralmente significa “rendere sacro”. Ciò implica che, alla fine, che la resa incondizionata implica un certo grado di venerazione dell’altro, a dispetto di se stessi, è come se l’altro fosse collocato su un piedistallo, assumendo un ruolo inferiore.

La domanda più importante: Cosa ti spinge a sacrificarti?

In un certo senso, i più importanti sono i motivi che spingono una persona a fare un sacrificio. In realtà, ci sacrifichiamo per molte ragioni, ma non tutti portano alla felicità. Una buona domanda è: ti stai sacrificando volontariamente per rendere felice il tuo partner o stai cercando di evitare un conflitto?

– Sacrificio per evasione. Si tratta di sacrifici motivati ​​dal desiderio di evitare un conflitto. La persona pensa che si sentirà male per il passo che sta per compiere, ma che almeno eviterà un problema nel rapporto della coppia. Questo non è proprio il caso, quando l’evitamento si trova alla base del sacrificio, normalmente quella decisione mina la felicità e minimizza la soddisfazione di entrambi i membri.

– Il sacrificio per riavvicinamento. In questo caso, il sacrificio è fatto per rendere la coppia felice, ad esempio quando gli obiettivi personali vengono rinviati per aiutare l’altro a realizzare il suo sogno. In questo caso, il sacrificio può aumentare la fiducia e la soddisfazione, purché non diventi la norma.

– Sacrificio transazionale. In alcuni casi, il sacrificio non è fatto per soddisfare la coppia ma per usarla come moneta. Non c’è niente di sbagliato nel negoziare con la coppia, ma fare sacrifici e poi gettarli in faccia o cercare di collezionarli causerà un danno terribile alla relazione, generando profonda delusione e risentimento nel partner.

– Sacrificio per esaurimento. Gli psicologi dell’Università del Maryland e della Libera Università di Amsterdam hanno sviluppato un esperimento in cui ogni membro della coppia ha dovuto porre domande scomode agli estranei, ma potevano dividere tra loro il numero di persone che avrebbero intervistato. Hanno scoperto che quelli che si sentivano più emotivamente e intellettualmente esausti avevano maggiori probabilità di sacrificarsi per il loro partner. Questo suggerisce che quando siamo sfiniti, di solito prendiamo decisioni in base alla nostra tendenza ad aiutare la persona amata. Saremo anche più inclini a cedere alla pressione, che nel caso delle relazioni è soddisfare il bisogno dell’altro. Al contrario, quando abbiamo un buon autocontrollo, non cediamo così facilmente al primo impulso, ci fermiamo a riflettere su tutti i fattori, non solo sui bisogni dell’altro ma anche sul nostro.

Ogni relazione è questione di due

L’amore è un’equazione che ha due fattori, il che significa che hai bisogno di due persone impegnate per farlo funzionare e diventare uno sviluppatore per entrambi. Se solo uno di loro consegna, la relazione sarà sbilanciata e unilaterale. Alla fine, chi darà finirà per svuotarsi e si sentirà profondamente esausto e incurante.

D’altra parte, il ricevitore, che è abituato a ricevere senza compromettere o dare molto in cambio, non si renderà conto che c’è un problema. Tuttavia, nel lungo periodo questo squilibrio rovinerà la relazione perché i bisogni emotivi di uno dei suoi membri rimangono insoddisfatti

Costruire una relazione equilibrata

I tuoi desideri e bisogni sono importanti quanto quelli del tuo partner. È necessario che entrambi parlino delle vostre esigenze e aspettative riguardo alla relazione e che siate completamente onesti. Quando tutti sanno ciò che vogliono e si aspettano dall’altro, così come ciò che sono disposti a dare in cambio, può essere stabilita una relazione matura ed equilibrata in cui i rimproveri non trovano spazio.

L’amore e una relazione non devono essere sinonimo di sacrificio, ma con reciproco impegno. È normale che desideriamo che il nostro partner sia felice, ma dobbiamo anche mettere la nostra felicità nella lista delle priorità.

Ogni relazione di coppia deve essere uno spazio di mutua costruzione e maturazione, in cui entrambi i membri trovano il sostegno e l’incoraggiamento di cui hanno bisogno per continuare a crescere come persone. Deve anche essere uno spazio di godimento e fonte di benessere, non un pesante fardello che genera disagio e insoddisfazione.

Fonti: Dott. Luigina Pugno Psicoterapeuta Torino

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato. I campi obbligatori sono contrassegnati *